dolore allo stomaco. non è ansia. è tristezza. i cieli sono stati dipinti di nero per sempre. sono sola in un mondo di sogno. un incubo reale. in cui vivo da sola. nella più grande solitudine. l'unica anima di un universo. cerco sempre qualcuno. da amare o uccidere. ma poi quanto sono diverse le azioni. per me per nulla. il mondo è vuoto. l'ho svuotato io. non li ho semplicemente allontanati. li ho uccisi tutti. distrutti. poi ho dipinto il cielo di nero. per sentirmi al sicuro. perchè gli alieni non mi guardassero nella mia colpa. leggo un libro. l'autobiografia del mio idolo. un fisico russo. che teorizzò i voli nello spazio. nei primi del novecento. forse anche prima. scrive che il genio non è generalmente ereditario. aggiungo io quindi innato. ma sono le condizioni al contorno a renderci memorabili geniali. queste parole me le ripeto. mi accarezzano la testa come la mano di mia mamma. forse non sono semplicemente scema. mediocre. insignificante. forse avrei potuto fare di più. ma le circostanze della vita mi hanno piegato. fatto diventare gobba. stupida. sotto al peso della tristezza. anche se so nel mio cuore. nel mio cuore lontano anniluce. io so. che sono stata io a lasciare le circostanze mi piegassero. ancora ora. anche dopo mesi di terapia so che il grigiore del mio animo. è mio frutto. frutto del mio seno. frutto di me medesima. se ognuno è fautore del proprio destino io ho distrutto il mio. o forse lo sto ancora distruggendo. perchè l'unica persona che ho ucciso. sono io. è per questo che sono sola. con l'anima che pesa mille mila quintali. grondante di sangue ho deciso che cercare gli altri è inutile. che cercare amore è inutile. perchè non posso appesantire le esistenze altrui con questo mare di sangue. che non ha un senso. questo mare di sangue che ho spanto. questo mare di sangue è solo mio. e solo io potrei pulirlo. ma sono stesa a terra. abbandonata a me stessa. e piano piano striscia verso di me una certezza. non ne uscirò mai. questo presente. questo dolore. è eterno.