è come se sui bordi del mio cuore. si abbattesse un uragano. le onde del mare mi salgono negli occhi. trasbordano le acque. dai miei occhi. tutti neri intorno. d'odio. trasbordano le acque cupe dai miei occhi. mentre tremano le pareti del mio cuore. l'uragano le vuole buttare giù. a suon di colpi. contrazioni di dolore mi accartocciano le membra. mentre dentro esplode il mondo. e l'ansia sale. sale con le onde. l'angoscia esplode è l'uragano. urla sorde nei miei occhi spenti. e i motivi ci sono tutti. tutti è nessuno. prendere il treno. mangiare fuori. una mancata risposta. mia mamma sotto terra. e lo studio. le persone che odio. e anche quelle che non odio. e ho da fare. da fare all'infinito. i miei doveri sono la mia vita. e la mia vita sono i miei doveri. e comunque non ho tempo. non ho tempo di svolgere ogni dovere. ogni maledetta richiesta. la casa è un disastro. lo studio assente quasi. e comunque non ho tempo. non ho tempo di amarmi e stare bene.  a volte mi sento come se io mi fossi condannata da sola. mi sono messa le mani addosso da sola. e se solo in preda all'ansia potessi gettarmi via. fare del mio corpo  scempio come un tempo. invece riesco solo ad aver paura. a cadere in preda alle lacrime in mezzo a sconosciuti. ormai sono solo un'ombra. un'ombra spaventata. sono niente in confronto a quello che ero. sto perdendo la gioventù. tutte le occasioni. tutto. perché sono un guscio vuoto. un cuore pieno solo di uragano. occhi spenti pieni di onde. che cosa ho fatto a me stessa. e a questa domanda. è come se sui bordi del mio cuore. si abbattesse un uragano. ancora. e ancora. e ancora. dove sei. nicole. dove sei. mamma. vorrei morire anche io. dar pace alle pareti del mio cuore. lasciarle sfaldarsi putride ormai. marcescenti. dove sei amore. dove felicità. dove serenità. dove allegrezza. dove attenzione. dentro di me c'è solo paura. ansia. angoscia.  terrore. odio. ira. ho paura. ah che eufemismo. ah come se cambiasse qualcosa temere una cosa in più. eppure la temo forse più di tutte. e se avessi sbagliato a tornare indietro. che periodo orribile. sono dissanguata dalle mie stesse paure. livida di morte apparente. vorrei chiederti "aiutami" ma so che non capiresti. ma so che non sentiresti. so che sono sola a spremermi da sola il sangue dalle vene. voglio accelerare la mia fine. voglio arrivi presto il punto in cui saprò urlare. urlare basta. e tornerò a galla. mezza morta a respirare. o saprò urlare basta si. ma morirò. 

vorrei vomitassi miele per me. vorrei vomitassi rosso miele caldissimo. dolce. dolcissimo miele. il sangue colora le nuvole mentre il sole cade giù. verso il vuoto. verso il buio cade luce. il tempo passa. continua a scorrere. ormai è passato un anno. non pensavo saremmo ancora stati insieme. ancora. nel miele vomitato su un letto. la dolcezza è finta mi dicevo. la dolcezza è morta. avrei voluto solo poter picchiare me stessa. il mio cuore vuoto. e traboccante allo stesso tempo.  insensibilità.  inappetenza. tutte cose standard. per i cuori secchi. quanti anni. ormai. si seccava ogni giorno. il dolore di tutto che si secca. un eterno autunno. quanto amo gli autunni. gli autunni sono bellissimi. con le foglie secche che cadono. lentamente. il vento. i primi freddi. le serate davanti al tuo camino. ma penso che ormai nel mio cuore non ci sia più spazio per nuovi autunni. sono anni ormai che vivo un autunno perenne. perché quest'aridità del mio cuore. è per sempre. e può solo peggiorare. ,Lenta è la morte. voglio che vomiti miele per me. che me lo inietti nel cuore. con bellissima violenza. con violenta bellezza. con amore. e anche odio. Vomitando miele rosso di sangue del tuo cuore. miele aspro in sottofondo. mentre fatiscenti crollano le pareti. lasciandoci davanti a spaventose nuvole rosso sangue. che incendiano i cuori. tutti tranne il mio. si sgretola anche il cielo. anche il cielo cade giù. ci lascia spogli a morire di freddo nell'universo. però ti amo ancora penso. voglio che vomiti miele per me. che mi dimostri col sangue ed con le lacrime quanto mi ami.