per quanto tu mi dica che vuoi vedermi. che mi desideri. sento il vuoto. non mi sento voluta. non voluta davvero. non condividiamo niente. come al solito. mi sento solo una parentesi. una virgola. un intercalare. che ti piace porzionare nella vita. una dose oggi. una tra qualche giorno. e così via. ma per il resto non sono tua. e tu non sei mio. condividiamo momenti. attimi che vanno persi. ci rubiamo l'amore. e poi vince chi si riempe la vita d'altro. e io perdo sempre. perchè la vorrei riempire di te. condividere tutto. ma non posso. perchè sei tu che ritagli di più la mia carne. sei tu che scappi più lontano. sei tu che hai qualcosa al di là di quei momenti. io mi sto rendendo conto che sto perdendo tutto. anche il sangue. il mio adorato sangue. perdere quello. è perdere me stessa. totalmente. la mia personalità. vivo di attimi. mi divido in due tipi di attimi. attimi in cui cerco gli altri. attimi in cui mi vesto come mia mamma. metto il profumo di mia mamma. sono gentile random. come mia mamma. piango perchè nessuno mi regalerà più nulla come mia mamma. attimi in cui cerco te. ma non è mai abbastanza. nessun amore sarai mai abbastanza. per trasformarci in persone comuni. e intanto mi dissanguo. mi dissanguo lentamente. perdo me stessa. perchè mi divido in attimi dove mi annullo. e se rimango sola con me stessa prendo rimedi medicinali o velenosi.  quello che mi capita quello che ho. e intanto galleggio incosciente in un lago oscuro. lo coloro di rosso perdo il mio sangue. la cosa che ho amato più in assoluto per molto tempo. lo sto perdendo. perchè ormai non sono niente. mi esaurisco in attimi. attimi sterili tra l'altro. perchè il tuo saltuario amore non mi sveglierà. i vestiti di mia mamma non me la ridaranno. e il sangue che sto perdendo non tornerà mai. a meno che non me ne faccia di nuovo. torna da me grande amore. schizza rosso sulle pareti. ridammi almeno me stessa. torna in me rubino liquido.