ed è la confusione. è l'indolenzimento. è la voglia di non alzarmi. di non alzarmi dal letto mai più. di morirci da sola.sta volta. da sola. quanto resisterò. con questa infelicità addosso che si cristallizza sulla pelle. sangue coagulato mi ricopre. quanto posso rimanere senza respiro. quando ho il naso schiacciato sulla tua pelle profumata e non riesco a respirare.quanto posso rimanere spenta dentro. quando la confusione dello sforzo di pensare si accumula nella mia mente facendomi piangere anche se non sono triste. sono terribilmente a pezzi. mi hai distrutto con un'ascia e sparsa in giro. perchè ti piace così. e io mi sono ricucita. ricoperta di sangue coagulato. bella dea dell'ira e della tristezza. ma tu sei tornato mi rivolevi ancora perchè ero riuscita a risplendere di rosso fulgore in tua assenza. un tempo scrivevo di quello che avrei fatto per te con estremo amore. ora scrivo di me. più persa che mai. e le tue spire intorno a circuirmi ancora più. quanto resisterò in apnea. quanto resisterò nel pianto perenne. nella sensazione totale di mancanza di qualcosa. verrà il giorno in cui non riuscirò ad alzarmi ci rinuncerò. e sarà il giorno che avrò perso. il giorno in cui tutto il sangue cristallizzato su di me. mi impedirà i movimenti. anche quelli del torace già ostruito. e morirò così. soffocata dalla vita. perchè la verità rimane una sola da sempre. tu non mi ami abbastanza. e io. nemmeno io mi amo abbastanza. io amavo solo te. forse amo solo te. ma ho il cervello spappolato da una mano che ci ha frugato dentro e messo disordine. così da una mano del caso. perchè io figlia della terra soffrissi. come tutti. e come nessuno. come solo io stessa posso capire. tu potresti amarmi fino alla morte. ma a me non importa. io provo solo dolore e confusione. se ne avessi la forza mi seppellirei da sola . ma a mala pena mi alzo dal letto. e nessuno mi salverà. potrei solo farlo da sola. tu non verrai. tu non puoi salvarmi. nessuno può. solo io. ma non ho più la forza. proprio zero.