a volte mi domando. se la mia vita non sia solo un eco che si ripete. che si ripete. le situazioni sono sempre le stesse. i sentimenti sono ciclici. ritorno sempre allo stesso punto. o forse non mi muovo mai. mai. si ripete. tutto quanto non esistono miglioramenti permanenti. quando penso di esserne fuori. ci sono dentro. dentro di nuovo. e non so come uscirne. e non so come fare. ogni volta più stanca di cadere giù. eppure mi rialzo. ma poi l'eco risuona ancora. mi trascina giù. non sono nemmeno più convinta sia reale la vita. ma che in realtà sia tutto un vortice di niente. che mi riporta sempre allo stesso punto. e non posso nemmeno bloccarmi sul fondo perchè non lo sopporterei. ho 21 anni. non so quando è successo. sono all'università. non mi ricordo come è cominciato. ricordo ogni cosa della mia vita. e pure a volte. fuori a fumare sui gradini. mi chiedo se non sia sempre stato. così. sempre avuti 21 anni. sempre andata all'università. sempre falliti gli esami. vorrei non vedere più nessuno. odio tutti. eppure ho così bisogno di compagnia. di qualcuno che mi dica che non sono la sola a ecchegiare così. qualcuno che mi dice che ci sarà sempre. anche se avrò 21 anni per sempre. anche se rimarrò bloccata. qua. sui gradini a fumare. infinite sigarette. non so che fine farò di questo passo. sembra il futuro non esista. non essite nulla. tranne questo eterno presente. marcirò a 21 anni. così. come vivo ogni giorno. sono rimasta indietro.