forse mi esploderanno le interiore. di rabbia. rabbia. rabbia. trattenerla mi sta rodendo il cervello. mi si sta sciogliendo la testa e afflosciando al suolo. perdo consistenza per il dolore. eppure allo specchio la mia immagine è sempre la stessa. mi si frantuma l'anima in migliaia di pezzi. ancora. e ancora. presto sarò ricolma di sabbia fin nell'esofago. mi verrà da vomitare quegli ormai minuscoli frammenti di me. e perderò me stessa. del tutto. per sempre. la sabbia si disperderà nel vento e così la mia anima. sarò solo un involucro vuoto scricchiolante. che disegna ombre sugli specchi. invece che riflessi. il mio cuore arrancherà dentro un corpo vuoto. dolendo. ancora. per sempre. perchè anche quando perderò l'anima. e spero succeda presto. il cuore rimarrà là. a battere. stanco. come il cuore di un umano vecchissimo. che sta morendo. oppure già in decomposizione. ma vivo. come il mio cuore. se avrò debito. non andrò in Russia.. non ci andrò quest'anno. ma a chi importa. qua sembra che importi solo se porto a casa i gusti giusti del gelato. ah no aspetta. a mio papà importa. talmente tanto. da dirmi che. che niente. non mi ha più detto nulla da quando gli ho detto che non so se ho passato il test oppure no. perchè tanto a nessuno frega che è a numero aperto. e poi sono viziata. si lo sono. perchè mi hanno regalato l'audi a1. perchè ho un iphone. quest'ultimo è tra l'altro un regalo dei clienti di papà. e la prima beh. io ho solo proposto quel modello. mi andava bene anche un catorcio. e si sono viziata. perchè lavo casa io da sola ogni settimana. perchè lavo mia mamma. perchè tento di essere BRAVA. non capite il dolore. no. perchè è la rabbia che mi sta mangiando tutta. lasciando tracce di sangue ovunque io metta piede. la mia anima si sta distruggendo. e rimarrò vuota. solo dolore. solo rabbia. di una mente dipinta del mio stesso sangue.