mi vien da vomitare. ho la nausea fortissima. ogni minuto che passa cresce. e domani sarà un giorno orribile. frotte di gente. gente che mi piace e gente che odio. tutti stipati in chiesa. e la mattina ancora. e al pomeriggio pure. ho paura delle persone.  che piangono e mi stringono potrebbero spezzarmi le ossa. o farmi vomitare davanti a tutti. ma tanto domani mi lampeggerà davanti la scritta del banchettino dei treni. have a nice trip. lo so. l'ansiolitico mi scorrerà più del sangue nelle vene. e la scritta rossa offuscherà ogni singola cosa. perchè non voglio sentirli. non voglio. quelli adulti. quelle persone. che non sanno niente. dire a mio papà che ha fatto il possibile. che ha fatto tutto. che non sanno come ha fatto. che è stato bravissimo a portare avanti la famiglia. ma cosa. ma dove. ma perchè. perchè. lui è giù da un mese. un misero mese e mezzo. cosa è contro quattro anni? un secondo un attimo. la morte. e io. io invece. ho tirato avanti tutto. con le sole mie forze. la gente nonc'era quando io lavavo casa e non riuscivo a studiare filosofia. o quando ho deciso che perdere peso era l'unica me stessa. io non ero un soggetto ma solo l'azione. di perdere peso. lo sono ancora mi sa. non so più che sono io.  e la gente non c'era quando lei pregava papà di tornare. di pensare alla famiglia. un misero mese e mezzo. e ora non si sa. lui ha fatto tutto e ha avuto il coraggio di dire a me che ho fatto molto poco. ahahahah. io. io che sono morta in questi quattro anni. che se non ci fosse stato il mio grande amore sarei morta anche nella realtà. ma ditemi. ditemi. cosa ho fatto. poco. dove ho fatto. la gente è ignorante e fa a mio papà i complimenti. i complimenti per aver fatto il minimo. che bravo. ahahah. marito perfetto. e per non sentire queste idiozie. have a nice trip. non ce la faccio più neanche adesso. ogni notte. mille sogni. quella teca di vetro si rompe nei miei pensieri. e mi viene l'ansia. o si rompe il frigorifero e mi viene ansia. i miei sogni sono l'inferno in terra. e la gente curiosa la va a vedere neanche fosse un pezzo di carne in vendita. lei era mia e solo mia. nemmeno di papà. io l'ho sostenuta. io ho fatto il genitore quando il dolore l'ha fatta rimpicciolire. diventare capricciosa. e nessuno vedeva niente. nessuno vedeva. NIENTE. perchè io marcivo. per una promessa. per una promessa vuota. lei è mia. e voglio quella bara chiusa. chiusa. non la voglio in mostra per la gente a caso. non la voglio là. e domani. la gente piagnucolosa. e le loro idiozie. le frotte di gente. che mi considera una stupida bambina che non piange perchè piccola. PICCOLA. i bambini sono più intelligenti degli adulti. ma loro fingono che siano stupidi che io sia stupida. in queste situazioni è più facile. dicono a papà ciò che vuole sentire. ciò che avrebbe voluto essere. e me. me. mi trattano come una scema. perchè sono piccola. non piango. e per non vedere questi umani pazzi pazzi. e curiosi. ansiolitico. ansiolitico. pelo di gatto e ansiolitico. ciao. mondo. have a nice trip.